最近一直在跟朋友們討論抗挫力（resilience）這個話題?？勾炝χ傅氖且环N我們能從困境和挫敗中迅速恢復，甚至變得更加強大的能力。所謂“所有沒有殺死你的東西都會讓你變得更強大” （What doesn’t kill you makes you stronger.）
　　其實果斷的行動并且愿意為自己的行為負責，是抗挫力中的一個重要的能力。
　　什么叫對自己的人生負責？
　　這是一個陷阱式的問題，因為每個人對“負責”的定義不同。
　　既然每個人的價值觀不同，那我們為什么還要討論它呢？因為很多時候我們以為我們在為自己的人生負責，可惜我們并沒有。
　　1.你是在為別人的人生負責，還是在為自己的人生負責？
　　最有趣的是往往我們以為自己在對自己的人生負責，其實我們是在為別人的人生買單。
　　我清楚的記得大學里我的一個好朋友，在聽到我要轉心理學專業時跟我說；“天啊，好羨慕你可以活得這么瀟灑，都可以不用對自己的父母負責！”
　　我當時就很困惑：我轉專業跟對父母負責又有什么關系呢？當然我心里還有一個弱弱的聲音問道：我父母的人生為什么要我來負責呢？
　　后來我終于明白了他的邏輯：因為我轉專業就意味著放棄了之前所學習的理工科知識，放棄了幾年的賺錢機會，而這些時間本可以用來好好賺錢，提高父母的生活質量的。
　　但是我想問：如果我犧牲了自己的快樂幸福，做著一份自己不喜歡的工作，僅僅是為了在物質上提高父母的生活質量，那么我到底是在為誰的人生負責？
　　更重要的是，這樣的犧牲會不會長久？如果作為資源的源泉的我被枯竭了（比如我可能最終還是受夠了這樣的犧牲，可能在工作中被消耗的過多），那么我父母的生活質量是否能真的在長遠上得到改善？
　　還有如果我是不快樂的，而我不快樂的原因是為了給父母物質回報而做出的自我犧牲，那么我父母會不會因此而感到快樂？就算是在物質上他們得到了更快的回報，那么當他們想起我因此而做出的犧牲，感受到的到底是幸福還是一種令人窒息的負擔？
　　我們總說人要先學會愛自己，才能夠有愛的資源給予別人。同樣，我們要學會對自己負責，才有可能幫助別人過得更好。
　　2.別把別人的人生扛在自己肩上。
　　好朋友曾經給我講過一個她身邊的故事。說她認識一個暖男，這個暖男是屬于那種特別喜歡幫助別人，看不得任何人受苦的類型，在生活中屬于那種拯救者的類型。有一次，暖男認識了一位很落魄的姑娘，姑娘身世悲慘并且有很多不良習慣。暖男在旅行中和她發生了關系，然后跟我這位好朋友說：“我要娶了她！”
　　好朋友非常詫異：“為什么呢？”
　　暖男說：“因為她太可憐了，我不娶她，估計都沒有人會娶她了！”
　　這當然是一個很極端的故事。但很多時候，我們就扮演著這位“暖男”的角色。我們為身邊的家人，朋友和愛人的人生負責，卻忘了對自己的人生負責。
　　最近發生在我自己身上的一件事情，就是我在考慮讓父母來北京跟我一起住。因為爸爸的冠心病讓他十分焦慮，媽媽一個人的負擔比較重，所以作為家里唯一女兒的我（二胎的政策出臺的太晚?。?，就考慮把他們接過來跟我一起住。
　　說實話我自己心里也十分忐忑，畢竟距離我上次跟他們真正生活在一起已經10年了。中國的家庭普遍沒有界限感，很多家長都覺得孩子的人生就是自己的人生。我媽媽不可避免的是其中的一員：小到穿衣戴帽，飲食起居，大到找男朋友或者如何創業，她都覺得自己應該參與其中為我出謀劃策，甚至如果我不聽從她的“建議”，她會變得憤怒。
　　這始終也是我人生的button（所謂我身上的按鈕）：因為從小所有的事情都被媽媽管著，所以非常叛逆。一旦我感覺到被控制或者被操控，瞬間之前的修煉都化為烏有，所有的第一反應就是叛逆：你指東，我就會往西走！
　　當然現在我幾乎能在第一時間感受到自己的叛逆（但還是叛逆了對不對？），只是從這樣的覺知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的選擇，還是一個比較消耗的過程。這就像你心里住著一只被某些人才能喚醒的野獸，而你可以在野獸被喚醒的瞬間重新再馴服它，但馴服的過程本身就會讓你很累。
　　所以我在問自己：我讓父母過來跟我一起住，到底是不是把他們的人生扛在了自己的肩上？
　　其實我的初衷是覺得：既然我用心理學幫助了很多朋友，那為什么不能幫助自己的父母呢？但后來我發現，有的時候這個急切的“救人之心”反而會害了我們。就像剛剛故事里的那位暖男一樣，如果我們因為幫助別人而讓自己內心的資源枯竭，那么最終我們可能不僅不能幫助到那個我們想幫助的人，反而會因為自己的枯竭而埋怨對方，從而讓本來就脆弱的對方更加難過。