1
　　
　　前同事伊伊，美編，特本分一姑娘，眼光品位超好，設(shè)計水平一流。
　　
　　去年她告訴我，單位運營不好，快吃不上飯了。
　　
　　我說一把好手藝傍身，還愁沒飯吃么，大不了另謀高就。
　　
　　她憂傷搖頭，說還能去哪兒呢，現(xiàn)在用人單位多挑啊。
　　
　　很巧，不久后正好有個做HR的哥們發(fā)朋友圈，說公司想做新媒體，需要優(yōu)秀美編一枚，待遇優(yōu)渥，求推薦。
　　
　　我立刻給他推薦了伊伊，并客觀公正地美言了一番。他表示十分期待。
　　
　　于是我去找伊伊報喜。本以為能促成件好事，不想，她拒絕了。理由有點奇怪：公司太好薪水太高，怕干不了。
　　
　　我說肯定行，她說肯定不行。拉了半天鋸，我看出她確實邁不出這步，只好作罷。
　　
　　2
　　
　　前幾天伊伊生病，我去探望。
　　
　　碰巧她老媽和兒子豆豆都在。老太太和伊伊一樣，特別本分，舉手投足都透著一種謹(jǐn)小慎微。
　　
　　豆豆撕紙片玩，她一把搶過來：“別撕別撕，弄一地。”
　　
　　豆豆要幫媽媽拿藥片，她立刻制止：“不行不行，別都灑出來。”
　　
　　伊伊說想送豆豆去學(xué)鋼琴，她反對：“豆豆不是那塊料，多余浪費時間浪費錢。鋼琴那么貴，學(xué)會了能怎么樣？咱這種家庭別想那些事。”
　　
　　我看著這個老太太，忽然明白了伊伊為什么那么害怕?lián)Q一家好公司。
　　
　　她一定也是在“不行不行”“不要不要”“你不是那塊料”的養(yǎng)育方式里長大的。所以面對機(jī)會，她不敢嘗試，不愿冒險，不相信自己能行。
　　
　　骨子里的不自信，拉住了她，使她無法往更好的地方去。
　　
　　3
　　
　　這很像馬戲團(tuán)里的大象。
　　
　　據(jù)說，為了防止大象跑掉，馴獸師要把大象拴住。而不管多高多壯的大象，都只要用細(xì)繩系在它的前腿，隨便栓在小樹或柵欄就可以，不用鎖鏈，無需牢籠，大象就不會跑。
　　
　　因為在大象還是小象時，就是這么被拴住的，而小象力氣小，屢次掙扎也無法逃脫，無數(shù)次努力又無數(shù)次失敗后，小象就認(rèn)了命，不再做無謂掙扎。
　　
　　到它長大后，力氣翻了上百倍，可以輕而易舉擺脫禁錮，它也依然受制于這根細(xì)繩這棵小樹，從不嘗試掙脫，也就永遠(yuǎn)跑不掉。
　　
　　人也如此。
　　
　　如果一個人在年幼時，經(jīng)歷了足夠多的打壓、否定，積攢了足夠多的失敗、絕望，他一定會變成一個怯懦保守、裹足不前的人。
　　
　　心理學(xué)上，這叫“習(xí)得性無助”——因為重復(fù)的失敗或懲罰導(dǎo)致對現(xiàn)實無望，不再努力，聽天由命。
　　
　　而這種無望，往往是父母給的。
　　
　　就像伊伊。她生活在一個謹(jǐn)小慎微的家庭，這個不行，那個不能，合不合理的嘗試，都一律被制止打壓。于是她變成了一個安分守己的乖乖女，就像被細(xì)繩拴住的大象，明明對現(xiàn)實不滿，明明有能力改變，但是她不相信“我可以”，所以苦悶地困在原地，聽天由命。
　　
　　很大程度上，是她父母的失敗教育導(dǎo)致了她的悲劇，而很有可能，她的兒子也要重復(fù)她的悲劇。
　　
　　多可怕。
　　
　　4
　　
　　其實孩子天生都是積極的，對世界充滿好奇心，喜歡做各種各樣的嘗試。
　　
　　他撕紙片，他把水盆掀翻，他去地下室探險，他大聲唱歌隨性跳舞，他自己組裝玩具車，他夢想著環(huán)游世界……
　　
　　而如果在他探索世界和證明自己的時候，你總是說“哎呀不行”“哎呀你做不到”“哎呀我們家這么窮，別做夢了”，這一次次否定和制止，一定會使他漸漸喪失嘗試的欲望，變成一個悲觀消極，充滿無力感的人。
　　
　　他所想象的世界，全是風(fēng)險，全是障礙，全是強(qiáng)大的對手，全是不可以和做不到。他對失敗的恐懼遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于對成功的希望。
　　
　　于是他不再指望自己能成功，就算那成功唾手可得。
　　
　　他看起來很乖，不做非分之事，沒有非分之想。
　　
　　你以為自己很成功。
　　
　　但事實上，你已經(jīng)用絕望碾碎了他的意志，用細(xì)繩把他栓在了小樹上，他一生都無法掙脫。
　　
　　而你可能一生都不會知道。
　　
　　為人父母是個技術(shù)活，真的別以為把孩子養(yǎng)得聽話懂事就一百分了，那些乖乖聽話的小孩，很可能已經(jīng)被你關(guān)進(jìn)了無形的籠子，不可逆轉(zhuǎn)，無法解脫。
　　
　　5
　　
　　人本來就會自我設(shè)限，天生就自帶一個籠子，聰明的父母，應(yīng)該懂得幫孩子打開籠子，讓他釋放能量，而不是幫他鎖緊，并加罩一層。
　　
　　我表姐是很逗逼的人。她兒子從小性格懦弱，被小朋友欺負(fù)從不敢反抗。我有次去她家，正碰上她在跟兒子玩“搶玩具”的游戲——她讓兒子拿著玩具，她去搶，如果兒子說“是我的！”，她就立刻還給兒子。如果兒子聲音足夠大，她就“嚇”得一屁股坐地上，哆哆嗦嗦地說著“對不起”，把玩具雙手奉還。
　　
　　現(xiàn)在她兒子讀大二了，特別陽光，通過競選當(dāng)上了班長。前段時間他做微商賣運動鞋，表姐一邊在我們家族群里大贊他生意做得好，一邊偷偷給我們發(fā)紅包，讓我們從他那買鞋。“頭回做買賣，賺不賺錢是小事兒，關(guān)鍵別打擊了自信。”
　　
　　我以前只覺得表姐好玩。現(xiàn)在想想，她還真是個好媽媽——極力讓孩子對自己和這世界抱有勝利的信念，敢競爭，敢嘗試，敢突破自我。
　　
　　這就是父母和父母的差距。
　　
　　智慧的父母，會盡量樹立孩子的自信，把他從自帶的籠子里拉出來，讓他在廣闊天地間大膽闖蕩。
　　
　　而愚笨的父母，則自以為是地用細(xì)繩把孩子栓在小樹上，并告訴他，休想跑，你跑不掉。他們瓦解掉孩子的自信和斗志，讓他一生都消極怯懦，受困于無形的牢籠。
　　
　　這兩種父母養(yǎng)育出來的孩子，他們釋放的能量和光芒一定不在一個層級，人生也一定截然不同。